Vivre en Algérie c’est (re)vivre avec ses parents.

Certes, avoir un jus tous les matins, un vrai repas tous les soirs (ou presque), ne pas avoir à jeter la vaisselle parce qu’elle s’est trop accumulée et que tu vas jamais y arriver, gratter du fric quand t’en a plus, c’est bien.

Mais y a des choses moins bien. Je me suis par exemple toujours demandée pourquoi quand ma mère s’énerve pour une raison x ou y, ça finit toujours par le thème du ménage !

Pourquoi que t’as pas fait ton lit, pourquoi ton armoire ressemble à une fin de journée de soldes chez Zara, pourquoi tu penses jamais à faire du repassage (euh…have we met ?).

Ok, à ce stade de l’article, tout le monde va croire que mademoiselle Namous est un mec.

Mais non, je suis bien une fille, qui repasse ses fringues en mode lastminute.com et qui plonge littéralement dans sa penderie pour sortir un truc mettable.

Mais le sujet n’est pas là, le sujet c’est les parents. Pourquoi ils nous font chier matin et soir et pourquoi ils s’étonnent après qu’on se comporte comme des assistés.

Quand je vivais outre-méditerranée, et à partir du jour où j’ai eu la vingtaine, ma mère s’est mise à se comporter comme mon mac. Elle a même voulu que j’accepte l’invitation à diner du caissier sénégalais de mon supermarché (euh… have we met ?).

Elle voulait à tout prix me caser, et me donnait des conseils pour choper du mec et même voler du mec.

Croyez moi mes amis ça a marché ! Non je déconne, j’ai volé personne, il est venu tout seul.

J’insiste c’est pas pareil !

Maintenant que je vis sous son toit (celui de ma mère, pas de mon mec), les cibles pour choper ont changé. T’as bientôt 30 ans alors c’est fini les caissiers et les loosers en tout genre, faut penser aux petits enfants merde !

Et faut viser la grand-mère paternelle (vous me suivez ?) donc la mère de ton futur mari !

C’est elle qu’il faut pécho en premier. Et tu la trouves où ? Dans les mariages pardi !

Quiconque est déjà allé à un mariage algérien a voulu mourir  (mais non j’exagère pas). Les yeux rivés sur toi quand tu traverses la salle, tes amies que tu reconnais pas parce que ce jour là les stocks de fond de teint d’Alger ont été épuisés, les traces de rouge sur ta joue quand t’as tapé la bise à madame Benabdelmachin, la musique ( infâme ) qui t’assourdit, la conversation que t’as pas pu avoir parce que maintenant t’es sourde, les gens qui te traînent pour aller bouger du popotin devant ton arrière grand-père ( sérieusement faut arrêter de vouloir forcer les autres à danser), les mini rikiki pizzounettes au fromagou que tu sais pas où recracher, le coca même pas light trop chaud sur la table.

Tout ça pour quoi ? Pour célébrer avec joie et émotion l’union de deux personnes que t’apprécies ? Dans tes rêves ma fille !

Le marié, tu le connais pas, c’est juste le fils d’une connaissance de ton père.

La mariée, même si tu la connaissais, tu la reconnais pas. Tu voudrais pourtant aller la voir et lui conseiller d’enlever le casque que le coiffeur a oublié sur sa tête. Ah non c’est ta coiffure ? Ah ok….. Et les trucs qui brillent sur tes pores, c’est parce que t’as 13 ans et des problèmes de sébum ? Ah c’est fait exprès pour faire joli, oui bien sur…. Mabrouk Mabrouk !

Et en réponse, la phrase qu’une fille entend 1000 fois en une heure «  la3kouba lik nchallah »

(Nota bene : traduction pour les français. Un jour, peut-être toi aussi ma pauvre fille tu te marieras, mais avec la dégaine que t’as, n’y crois pas trop).

Bon, dans tout ça, ta mère cherche ta belle-mère. Bingo y en a une, son mari il est retraité mais c’était quelqu’un avant, elle a un fils qui vit à Paris (Bariz wechbik !). Et alléluia elle complimente ta mère sur ses filles (moi et ma petite sœur). Bien qu’elle n’ait pas trop vu nos gueules, vu qu’on a passé la soirée à textoter nos loosers de mecs.

La sentence se fait pas attendre, deux jours plus tard, ma mère va boire un café et des gâteaux en pâte d’amande chez la belle-mère en rêve, et elle s’étonne que tu préfères rester dans ton lit à mater Mad men plutôt que d’y aller.

Le jour où Don Draper sera algérien, je commencerai à rêver de chignons chez Omarrrr, le coiffeur des starrrrrrs. En attendant, chère maman, have we met ?