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Archive du mois : août 2011

29

aoû

This is not a short story

Garance Doré

 

Le joli mois d’août s’achève. Nous pensons avec nostalgie aux kilos que nous allons reprendre, à la plage que nous allons revoir. Au déjeuner, au goûter.  A l’apéritif aussi.  Nous rêvons aux manches longues d’octobre.
Durant cette contemplation d’avenir, des voix stridentes se hérissent entre nous et le monde.
« Mala ghedwa l’3id? »
« Lalla, ils ont dji mercredi fel journal »
 » ana ngoulek c’est demain ».
Un jour de plus ou de moins, quelle importance de spéculer….. Importance nationale, tout le monde ne parle que de ça.
Et moi aussi, mais deux autres choses m’ont détourné l’esprit.
1. Toute à l’heure, je rentrais tranquillement chez moi, trois paquets de gâteaux à la main, une brioche au chocolat qui faisait coucou aux passants, quand j’entends un grand chahut . C’était dans ma rue. Y avait des mecs qui chantaient, qui dansaient, qui attiraient toute l’attention sur eux.
« Saga Africa, attention les secousses. Saga Africa, Ambiance de la brousse ».   Et la gestuelle animale qui allait avec.
Le pourquoi du come-back de Yannick noah dans ma rue? Deux jeunes filles de couleur noire marchaient tranquillement.  Leur passage a éveillé la bêtise humaine.
Elles étaient ahuries, et moi aussi. J’ai eu honte. Et si j’avais pas eu peur que les types me cassent la gueule, je les aurais insulté.
On sait bien qu’il y a des cons partout, on sait aussi que l’Algérien de façon générale est enclin au racisme facile, mais cette scène dans ma rue, ces singes dans la rue, c’était tellement moche.
2. Ce matin, j’ouvre ma page facebook, une amie partage un article de journal titré « Un couple échappe au lynchage à cause d’un short ».
L’histoire d’un soir, un couple de jeunots qui se balade à Didouche, la fille porte un short court, des jeunes garçons n’apprécient pas, ils les suivent,  les entourent. Ca prend des proportions.
Les flics interviennent pour protéger le couple.
Je n’y ai pas cru. J’ai pensé que l’info était exagérément exagéré, j’ai cherché d’autres infos.
En un jour, l’histoire a fait le tour de la toile.
Je ne sais pas si ça c’est vraiment passé comme cela.
Mais si oui, j’ai honte aussi.
Même si c’est un évènement isolé, c’est digne d’un cauchemar.
C’est indigne de l’Homme.
En plus que les shorts sont revenus à la mode depuis des années maintenant ,qu’ils se sont imposé à nos jambes, et que le magazine « ELLE » s’était trompé en 2005 en annonçant qu’ils ne passeraient pas la saison.
Si cette histoire est réelle,  toutes les filles devraient défiler à Didouche en mini-short. Enfin, juste celles qui n’ont pas de cellulite.
Mais du coup, elles seront pas nombreuses.
Bon  allez toutes les filles, cellulite, vergetures, capitons sont de la partie!
 (Comment ça je ruine les fantasmes masculins!)
L’essentiel est qu’il y ait de la cuisse de poulette, de la fille, de la liberté, de la dignité.
A la fin, on jette nos shorts et on entre dans l’histoire. (Et plein de téléfilms d’M6 évoqueront ce jour là!)
Bon, juste celles qui ont des petites fesses bien rebondies peuvent faire ça, sinon….c’est juste comme au hammam, et c’est pas cool pour les yeux.
Si la foule des singes veut nous lyncher, alors on se laissera pas faire. Je vais pas vous mentir, il y aura des morts, certaines d’entre nous se sacrifieront ( bessah machi ana) , il y aura des arrêts obligatoires au nouveau magasin de chaussures italiennes qui a ouvert, mais la liberté fondamentale de l’Homme à porter le short vaincra la rue  ce jour là.
D’un autre côté, c’est l’aïd demain ou après-demain, et ensuite c’est férié, et on doit aller en famille à Oran, et il  faut aller rendre visite aux amis à Blida.
Alors l’histoire du short , on en parle, on se choque, on accuse, mais d’ici quelques jours, ça nous fera juste une belle jambe.

Saga Algéria, ambiance de la frousse…..



Mamzelle Namous

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23

aoû

Silence…On jeûne

En ces jours saints où nous cultivons notre sainteté, il y a dans l’air des répliques récurrentes qu’on chope, qu’on casse, qu’on agace, qu’on répète, qu’on se demande pourquoi.
Top 10 des phrases entendues chaque année: 
1- Si tu passes tes journées à dormir, ton jeûne ne compte pas. 
(Ah oui? C’est la circulaire divine n°78-23 qu’a décrété ça?)

2-Si une mini-itsi-bitsi-tini-ouini-toute-petite-ouistiti goutte d’eau s’est logée au fond de ta gorge pendant que tu te brossais les dents, ton jeûne est rompu. Tu passes au rattrapage mon chou. 
(Certains d’entre nous, plus intelligents que les autres, ont trouvé la solution. Ils ne se brossent plus vraiment les dents; ça génère d’autres problèmes du coup. De communication, de respiration aussi).
3–Si tu ne fais pas la prière ou ne lis pas le Coran, durant ce mois, alors autant arrêter les frais ma fille, tu te fais du mal pour rien. 
(Ca c’est la directive angélique n°42-89 qui le prescrit apparemment) .

4-T’as commandé des gâteaux pour l’aïd? Parce qu’il faut se dépêcher. 
(Genre de questions qu’on te pose trois semaines avant l’aïd….Et là encore l’humanité se divise en deux catégories de bonnes femmes. Celles qui font leurs gâteaux elles-mêmes et qui préfèrent plutôt crever que de les acheter en pâtisserie, et celles qui passent commande.
Ah et y a aussi une troisième catégorie, celles qui oublient.)

5-Si tu te parfumes la journée, alors t’es une grosse salope qui cherche juste à exciter les mecs,  ben ça se fait pas trop tu sais. 
(Non parce que vous savez, l’homme est un animal étrange, la moindre effluve l’exciterait et romprait son jeûne.
D’ailleurs, un jour, ma grand-maman était au marché et voulait acheter du parfum. Et le vendeur, un barbu, lui a dit qu’il ne le lui vendrait qu’à condition qu’elle n’en mette qu’à la maison.
Vous en conviendrez, le vrai problème dans cette histoire est pourquoi ma grand-mère va chercher du parfum au marché?!).
6- Si tu passes tes journées à te plaindre de ta faim, de ta soif, de ta fatigue, alors tu respectes pas vraiment le Ramadan. 
(Décret d’application des piliers de l’Islam n°01-99).

7- Non mais de toute façon, notre islam est approximatif. 
(Parle pour toi, et encore mieux, ferme ta gueule).

8-Alléluiaaaaaaaaaaa! 
( Ca c’est le cri de la fille qui vient d’avoir ses règles).

9- Y a-t-il  une sorte de corrélation entre le jeûne et la libido? 
( Ou la question que personne n’ose poser à voix haute. D’après une étude, menée en 1993 à l’Université d’Harvard, sur l’effet de la privation alimentaire sur l’appétit sexuel, la réponse serait oui.
Alors jeunes filles, ne paniquez pas, c’est un phénomène scientifique, et non pas un diablotin qui vient vous chatouiller là où il faut pas).

9- Tu sais avec cette chaleur, j’arrive pas à manger le soir, je bois que de l’eau. 
(Dixit la meuf qui s’est pris 4 kilos en trois semaines).

9- Oh tu sais moi je supporte bien le Ramadan. 
(Mytho). 

10- Le temps passe vite, mabka walou ( le Ramadan est presque fini). 
( Celle là, on l’a entendu dès le début de la deuxième semaine).

Et y a une série de phrases quotidiennes, qu’un soir, quelqu’un a oublié de prononcer. C’était hier, il était 19h45, on s’affairait en cuisine, ma mère était toute contente que, pour une fois, on soit pas en retard. Les minutes ont continué à passer , on a regardé nos montres. Puis l’horloge.
Et on s’est dit  » Le muezzin a quand même pas oublié l’appel à manger? » Non parce que toute l’année, même à 4h du mat, le mec il est toujours au rendez-vous.
Alors soit il matait la soirée années 80 sur France 3, soit le micro marchait pas, mais il a laissé tout le quartier dans la perplexité.
Et c’est bien la seule fois où on s’est dit qu’on aurait dû regarder l’ENTV.
Mamzelle Namous

p.s i love you : j’en oublie sûrement des mots qui m’ont amusé ce mois ci, n’hésitez pas à partager les vôtres! 

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15

aoû

Les Bienfaits du Génie

En ces jours de crève-la-soif, il y a des choses super géniales qui se passent. Des sensations de purification interne, ce sens de la maîtrise  du contrôle de soi, cette idée que oui-moi-aussi-je-peux-devenir-anorexique. Dans quelques jours, les bienfaits du jeûne se liront sur nos visages, et nous paraîtrons plus jeunes et plus beaux.
En attendant, voilà ce qui se passe certains matins :
-Se réveiller en ayant déjà soif, et ne pas oser duper Dieu en faisant semblant de croire qu’il est 2h du mat, alors qu’il est 11h. 

-Pire encore, se réveiller en ayant mal à la tête. Et regarder la boite de doliprane, gentiment posée sur la table de nuit, vous faire de l’oeil. 
La vie est dure pour nous autres jeûneurs sans frontières. Je dis ça car j’ai une pensée pour ceux qui jeûnent dans des pays non-musulmans, et qui subissent les odeurs du big mac, et les questions de leurs potes  » Même un petit bonbon tu peux pas? Même boire tu peux pas? Je sais pas comment vous faites, moi j’aime trop manger pour faire ça.  » 

On est en août, donc ce n’est pas d’actualité dans la plupart des régions du monde, mais une petite pensée pour les étudiants qui jeûnent dans des pays non-musulmans, et qui sont obligés de rompre leur jeûne dans une salle d’amphi. On les distingue bien ces petites têtes d’arabe, dispersées dans l’amphi ,  guetter l’heure et  sortir leurs petites dattes devant leurs amis ahuris  « Oh des dattes comme c’est exotique! » . 
Au  fil des jours, ils deviendront les meilleurs amis du monde, iront manger les uns chez les autres, et feront des soirées chicha dans l’unique café maghrébin de la ville.

C’est aussi le génie du Ramadan, créer du lien social.

Parce que nous, ici en Algérie, on se plaint on se plaint on se plaint on se plaint , mais on a bien de la chance d’avoir une vie aménagée en ces jours.
On tient toute l’année des discours merveilleux sur la nécessité de laïcisation de l’Etat, mais on est bien content durant ce mois d’être tous ensemble dans la merde  dans la crève-la-soif-et-la-fatigue-et-je-crois-que-je-ne-sens-plus-mon-sang-circuler.
Et il y a quelques jours, un truc génial s’est produit : je suis tombée malade. Mal de gorge à m’en couper l’appétit et le sommeil.  En chemin vers le médecin , j’ai la certitude qu’il va me dire  » Vous serez obligée d’interrompre votre jeûne quelques jours, ça ne vous dérange pas trop? ». 
Je sais je sais je sais, je peux faire ce que je veux, c’est en mon âme et conscience, mais des personnes bien renseignées m’ont dit que ça fait toujours meilleur effet d’avoir un mot du médecin le jour du jugement dernier.
Me voilà donc chez le médecin, avec un gorge ultra-méga-supra irritée. Sa seule et unique question  » C’est bizarre d’avoir ça en plein été, vous avez mangé de la glace? « 
Silence…………. Je regarde les murs pour voir ses diplômes, et je me souviens qu’on n’est pas dans une série américaine.
Long silence……………………………..Et FLASH-BACK!
( L’année dernière j’étais allée voir ce même médecin parce que j’avais un mal de tête de la mort qui tue  qui m’empêchait de voir la lumière du jour (non non j’exagère pas), et sa seule et unique question avait été « Tkonecti? »  ( traduction : tu te connectes souvent ?).
-Euh oui… je suis assez souvent  devant mon ordi.
« Mala hadi hya ». 
(Traduction : alors cherches pas plus loin ma fille. Si tu souffres autant ta race c’est à cause d’internet et des dvd).
Ca a beaucoup plu à ma mère, mais ça ne m’a pas réconcilié avec le soleil).
Voilà pour le flashback qui vous donnera une idée du génie de ce médecin.
Revenons au Ramadan et au mal de gorge. Il me prescrit des médicaments à prendre trois fois par jours (et mon ventre me lance des youpiiiiiiiiii), et rajoute « Comme c’est carême, attention à ne prendre les gouttes pour le nez durant la journée, ça descend dans la gorge ».
-Ah……
  » Donc un comprimé après le ftour, un autre vers minuit, et un autre avec le shour.  » 
-Oui mais moi, je me réveille pas pour le shour.
 » Vous n’avez pas le choix ». 

Connard qui veut même pas me faire un mot pour Dieu.

Un autre truc génial du Ramadan c’est l’ambiance pré-ftour dans les cuisines algériennes. Une ambiance qui vous propulse à  l’heure du coup  de feu dans un grand resto.
Avec en prime :
-La mère qui panique que tout ne soit pas prêt à temps. Comme si Dieu nous en voudrait de nous mettre à table quinze minutes après l’heure autorisée.
-Le père qui tourne en rond dans la cuisine , on sait pas pourquoi.
-Les frères qui viennent de se réveiller.
-Les soeurs qui râlent que ce soient toujours les filles qui fassent tout, y en a marre.
Mais une fois à table, on oublie tout et on rit.
On le dit peut-être pas à voix haute, mais c’est à cet instant que l’on pense à ceux qui, à cause de la vie, du destin, ou de l’économie, ne rient plus .
C’est l’un des trucs géniaux du Ramadan, on geint, on fantasme, on rit, on s’amuse, on attend la fin. Mais on n’oublie pas.
Mamzelle Namous

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10

aoû

Birth of the Cool

Durant le merveilleux mois du Ramadan, que nous aimons d’amour, et que nous jubilons, le degré de coolitude de l’algérois dépend de ses sorties nocturnes.
Lassée de toujours répondre par la négative à la question  » Alors t’es sortie hier soir? », j’ai décidé de me bouger dimanche dernier. Parce que les gens cool sortent en début de semaine, c’est bien connu. 

Je regardais  les nombreuses invits ( les gens cool reçoivent beaucoup d’invitations) et rien ne me tentait; quand soudain, une amie me propose un concert d’un groupe de musiciens amateurs, algérois, qui écrivent leurs propres chansons à texte.
Un truc très intello/bobo/cool/chic, à  faire un dimanche soir.
Seul hic: ça se passe à Sidi Fredj (pas cool l’endroit), et à l’hotel Riadh (connais pas mais ça m’a semblé glauque).
Mais c’est pour la bonne cause, la belle musique des gens beaux.
Je propose à un ami, et il me dit  » Ca marche, je passe te chercher à 9h, sois prête ».
Euh… mais moi à 9h, je mange encore….
La phrase pas cool à sortir.
Le soir S arrive, je m’éclipse de table, je propose le concert à ma soeur. « Viens, c’est un concert de musiciens qui écrivent leurs chansons et font des reprises de chansons françaises. »
Ma soeur  » Qu’est ce que je t’ai  fait de mal? Mina tu devrais pas y aller, tu vas te faire chier, apprends de tes expériences ».
Je n’entends rien, je suis cool, et je grimpe dans la voiture.
Mes amis sont des jeunes journalistes qui ont des appareils photos énormes à en faire rougir le mien, qui ont des grosses lunettes de vue à la mode, et qui veulent interviewer le groupe.
Trop méga cool.
On arrive au Riadh, et dès le parking, l’ambiance s’annonce, musique techno à fond en sourdine, personnes bizarroïdes qui traînent, 900 dinars l’entrée.
Au programme, de la musique, de la danse orientale, des comiques. Cherchez l’intrus.
La salle est décorée pour ressembler à un lounge. Objectif raté. C’est joli mais on a tous mal au dos. On est placés par un mec qui a un diadème sur la tête. Très cool le mec, mais comme on est des algériens, on s’est juste moqués de sa gueule de princesse.
On nous apporte du thé imbuvable, et on attend que la salle se remplisse.
Au bout d’une heure, une danseuse orientale commence son show. Très jolie tenue, très beau corps à t’en faire regretter les dix pistaches que tu viens d’engloutir, et quelques déhanchements à en donner le tournis aux garçons, et aux filles aussi, avouons le.
On est pas vraiment dans l’ambiance douce guitare/paroles enlevées, mais on patiente.
Le groupe de musiciens monte sur scène, son nom c’est NR2 ( je  ne sais pas d’où viennent ces initiales), et ça déchire. Les paroles sont sympas, la musique aussi. Ca me rappelle l’époque où j’écoutais Bénabar, Carla Bruni, Vincent Delerm, etc…. Ces références sont peut-être pas les bonnes (ils se réclament de Brassens Renaud, etc…), mais c’est ce qui m’est venu.
Malheureusement, la sono est mauvaise. Ils font une pause et laissent la place à un duo d’humoristes.
L’incohérence dans une programmation, c’est un truc vraiment pas cool.
Passons sur le sketch lamentable. Et parlons de la dispute qui a eu lieu entre deux blondasses mal fagotées et des gros messieurs. Moi quand je vois une bagarre, je veux tout savoir tout de suite.
Je me plante en face d’eux, et je demande  » Qu’est ce qui se passe?  » ( J’ai lu quelque part que si on demande quelque chose avec assurance, on nous prend toujours au sérieux).
J’attends toujours la réponse à ma question.
Plus tard, le concert reprend, le public ne correspond pas, et c’est bien dommage.
Le décor non plus. Un concert de ce genre ne devrait pas se mixer avec de la connerie autour. Ca devrait être le centre de la pièce et de l’attention.
 Un concert aussi doux devrait se jouer dans un bar intimiste, avec des gens qu’ont une bière à la main et l’envie d’écouter.
Ca devrait se jouer sur une plage la nuit, au milieu d’un groupe d’amis.
Une musique qui s’écrit, ça devrait se chanter dans un lit au petit matin.
Partout, mais  pas dans une vulgaire salle, où l’on expose des pots en céramique, et où  la canette de coca se boit à 200 dinars!
Une salle où les gens n’ont pas assez de classe pour applaudir à la fin d’une chanson.
En sortant de l’hôtel, il y avait les embouteillages de ceux qu’étaient venus voir Irban Irban se produire dans la salle à côté.
On est un peu désillusionnées dans la voiture, le concert était cool. Mais le reste si médiocre…
On dira que c’est ça l’Algérie, que c’est pas facile d’être musicien dans ce pays. A moins de se fondre dans le décor.
Mais les gens cool ne se fondent dans les décors, c’est bien connu.  Les artistes encore moins. 
Bon courage à eux. 
Mamzelle Namous










p.s i love you : la photo est de ma copine Shahinez avec son gros appareil de pro.

p.s i love you too : vous pouvez retrouver le groupe nr2 ici , et leur demander le sens de ces initiales, parce que moi j’ai posé 7 fois la question, et personne m’a entendu, alors khlass je demande plus! 

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04

aoû

Joyeux Carême

C’est le ramadan, c’est l’éclate à fond.

Le principe est simple : l’estomac ralentit son activité, les pas aussi, le pays aussi.

ON chasse les mauvaises pensées, les anges tombent.

 

 

Comme c’est un mois très cool, les patrons ne sont pas très regardants sur les retards, et ta grasse mat perd de sa culpabilité.

Tu te prépares tranquillement, tu perds pas ton temps en petit dej.

Avant de sortir, ta mère te fait remarquer que tu es trop maquillée. C’est un hommage perso à Amy Winehouse, les gens comprendront.

 

Au matin, la ville est sèche et un peu grise. Tu visualises l’expression «  le temps semble s’être arrêté ».

 

Au travail, l’homme-scanner qui fouille ton sac te regarde bizarrement. Tu te souviendras plus tard qu’une tablette de chocolat traine au fond du sac depuis trois mois.  Tant pis pour ton image, il comprendra ce qu’il voudra.

 

Dans le locaux, les filles sont pâles et les garçons de bonne humeur. Ce sont les débuts, et même si la cigarette manque, il y a une certaine euphorie à ce changement d’air.

 

Les gens ne travaillent pas, c’est comme d’habitude, mais durant un mois cette paresse sera légitime.

On s’échange dvd et écouteurs, on ferme les portes à clé, on somnole.

On entend des bonnes femmes se plaindre, déjà.

On se demande ce qu’on a cuisiné la veille, et déjà une division entre ceux qui se doivent de manger la chorba tous les jours et ceux qui ont une vie.

La semaine prochaine, ça sera un clivage entre ceux qui ne mangent jamais les restes et ceux qui ont une vie.

 

On se choque un peu de ceux qui ne le font pas. On ne comprend pas, c’est pourtant sacré le Ramadan.

La prière ok, on admet son inobservation. Le reste aussi, on a même le droit d’être une mauvaise personne. Mais le Ramadan, tout de même….

 

On reçoit des invitations soirées ramadanesques sur facebook, mais on est déjà fatigués à l’idée du son, de la foule, de l’arnaque.

 

En rentrant chez soi, on remarque que  notre fast-food préféré est devenu fast-zlabia, mais le bon sens, et les abeilles qui tournent autour, nous dicte de ne pas nous arrêter.

 

 

De retour à la maison, la mère se plaint déjà des prix qui grimpent, qui doublent. Le citron a flambé. Exit les rondelles de citron dans son coca le soir. La citronnade, elle, prend des airs de grand cru.

 

Peu avant le ftour, si vous n’êtes pas occupés à cuisiner ou à dormir, vous pourrez regarder les séries d’ambition humoristique de la chaîne algérienne. L’occasion de voir qu’il y a en tout 5 acteurs qui tournent en Algérie. Ces séries sont à mourir de rire, vous me comprenez.

 

Celle après le ftour est d’ambition tragique. C’est à mourir de rire aussi.

 

Plus tard, quelques heures sépareront  le ftour traditionnel en famille, et les soirées mousse dans des piscines ou boîte de nuit branchouilles.

Les jeunes se plaindront des prix des boissons et des gâteaux, mais avaleront tout de même.

 

Quelque part entre le drame et la comédie du carême, on se souhaite, à longueur de journée  saha ramdanek.

 

 

Mamzelle Namous

 

 

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