Archive du mois : janvier 2012

Je n’aime pas le recyclage, je ne me préoccupe pas des questions environnementales, je préfère le pétrole aux conneries solaires,  je n’aide pas au nettoyage des plages, je ne donne jamais mes fringues.

Je ne prends pas d’initiatives géniales et originales, je décourage celles de mes amis, je suis bonne à ça.

Je dis souvent « laisse tomber, ça ne marchera jamais« .

Je n’ai pas de convictions politiques,  mes deux idéaux qui se battaient en duel sont morts à mes 19 ans.

Un jour quelqu’un m’a demandé « est ce que tu as des principes?« , je n’ai pas compris la question.

Il y a quelques semaines, j’ai entendu parler du dz blog day, un concours entre blogueurs sur le thème  » agir pour l’algérie ».

L’idée est d’écrire une chronique sur ça, et les meilleurs gagnent des cadeaux.

Alors là j’ai même pas cherché à être inspirée et je ne  m’en suis  pas inquiétée.

Mais  ensuite, ce « agir pour l’Algérie »  je l’ai vu partout sur facebook, et j’ai pensé que  je pourrais parler de cette idée de créer une entreprise dont l’objet social serait de repeindre tous les immeubles du centre ville.
Mais j’étais trop occupée à me compter les orteils.

Ce matin, je me suis réveillée trop tôt.  Comme à chaque insomnie, ma tête a laissé traîner des souvenirs désagréables et des regrets (je suis un peu vieille dans ma tête) . Avec ma tête on a refait un peu mon monde, on a réfléchi à où aller se faire couper les cheveux la prochaine fois, et on a fermé les volets.

Y a eu l’adhan, l’aboiement conséquent des chiens du quartier, et ma tête qui déambulait dans les années.

On s’est arrêtées à l’année 2006, en France. Cours de science politique à la fac . Le prof avait invité un professeur d’une université marocaine pour nous parler du système politique chez eux. Bla bla bla.

La conférence devait durer deux heures. Bla bla, au bout de trente minutes le charmant marocain ( car charmant il était), a abordé le problème du Sahara Occidental, et parla évidemment de la position de l’Algérie. Mais ensuite le reste de son discours n’a porté que sur la méchante et mauvaise Algérie.

Mais pourquoi vient-il du Maroc pour ne parler que de l’Algérie ?

Cette Algérie qui ne déféndait le Front Polisario que pour ses propres intérêts, pour les ressources naturelles potentielles du sahara occidental, pour l’ouverture sur l’Atlantique, pour la renommée, pour faire chier le Maroc, parce que l’Algérie aurait voulu, elle aussi, dominer le Sahara Occidental.

Et évidemment, il a poursuivi avec une descente en bonne et due forme de cet Etat qu’est l’Algérie.

Mais what the hell mec? T’as pris l’avion de Rabat pour venir casser ton voisin?!

Ma rage montait de minute en minute. Je regardais autour de moi dans l’amphi, des étudiants français qui l’écoutaient, qui ne pouvaient pas présumer que non non non non ce n’était pas pour toutes ces raisons que l’Algérie soutenait l’indépendance du Sahara Occidental.

L’heure des questions est venue. J’ai levé la main, j’avais la voix qui tremblait, il était inenvisagable de sortir de la pièce sans avoir rétabli la vérité.

Toutes ces soirées à écouter mon père parler du Sahara Occidental allaient payer.

Je crois me souvenir lui avoir dit que l’Algérie, vu ses réserves, se moquait bien des ressources cachées de cette partie du désert. Ce qui ne pouvait pas être le cas du Maroc.

Que prendre position pour l’indépendance n’est pas forcément un choix stratégique, mais que c’était le lot d’un tas de pays, anciennement colonisés, qui portaient maintenant cet idéal. Qu’on soutenait la Palestine aussi.  Est ce qu’on avait aussi l’intention d’aller fourrer nos pelles dans le sous-sol de Jérusalemn?

Quant à l’amertume de l’Algérie sur le fait qu’on en voulait nous aussi un bout du Sahara Occidental, j’ai cru me souvenir que ce territoire avait été partagé entre le Maroc et la Mauritanie, que ce dernier Etat s’était ensuite retiré. Et qu’à ce moment là, le Maroc avait demandé à l’Algérie de reprendre la partie que la Mauritanie avait cédé.

J’avais peur de me faire descendre, car ces infos étaient le fruit de discussions et non pas de livres d’histoire.  Parce qu’aussi le prof en face de moi avait un charisme de malade et pouvait rallier l’assistance à sa cause.

Je ne me souviens plus de ce qu’il a dit, je tremblais trop à l’intérieur. Je tremblais d’énervement car j’en avais marre qu’on critique encore et encore l’Algérie. Que notre pays soit toujours associé à de la merde.

Alors quand c’est un tissu de mensonges servant uniquement à de la propagande royale, il était physiquement impossible de laisser passer.

En sortant de l’amphi, j’avais un peu l’impression d’avoir joué le rôle d’un ambassadeur. Du coup, je suis allée manger des ferrero rocher.

Je crois, qu’en France, ça a du m’arriver plusieurs fois de défendre l’Algérie face aux idées arrêtées et souvent erronées des autres, j’ai beaucoup plaint les français « d’origine » algérienne, d’avoir une origine qui soit autant dévalorisée dans leur pays.

Parfois, j’étais prise d’une sorte d’indifférence, face à aux certitudes ignorantes des autres, qui me faisait  moins  réagir. Et c’est dommage car ça fait toujours mal au sang.

Je suis allée en vacances chez ma soeur, celle qui s’est barrée d’Alger il y a quelques mois, elle est en Asie maintenant. Chaque jour, depuis son départ, on s’envoyait des mails et elle frimait avec sa super vie.

A peine arrivée , elle avait déjà acheté une voiture, elle se tapait un super boulot, un super appart, et tout le tralalala.

Moi, je vis à Alger. Tout est dit.

Un jour j’en ai eu marre, j’ai tout plaqué et je suis allée la rejoindre.

Enfin j’ai pris un congé.

A l’aéroport, ça me faisait bizarre de pas me diriger direct vers Air Algérie.

Je suis allée chez les asiatiques, mais j’avais toujours l’espoir que soit assis à côté de moi, dans l’avion, un riche homme d’affaires australien. Qu’il s’appellerait Steven, qu’il ferait du surf, que son poil soit blond, et qu’un jour il se convertisse à l’islam, n’apprenne jamais l’algérien et qu’on se marie à la salle des fêtes « les grands vents ».

Non, bien sur. C’est un indien qui est venu s’asseoir à coté de moi.  Il était moche, et après le déjeuner, il a pété tous les ingrédients qu’il avait ingurgité. J’ai pu reconnaître chaque odeur. Je n’ai pas pu ouvrir la fenêtre et mettre fin à mes jours.

Je suis arrivée, j’ai vu ma soeur, j’ai vu sa  voiture, son appart. Je lui ai dit  » tu connais l’émission  viens on échange nos vies?« .

Je lui ai donné ce que ma mère lui a envoyé : de la rechta*, du matlou3** et des oranges.

On a pas cherché à comprendre.

Elle m’a montré la piscine de son immeuble, le thermomètre affichait 30 degrés, j’ai joui un peu.

Le lendemain, on a nous a dit que la piscine était fermée deux semaines pour cause de maintenance annuelle. C’était pas de sa faute mais j’ai insulté ma soeur.

Elle m’a consolé en me disant qu’il y avait la plage, et que la plage c’était beaucoup mieux de toute façon. Pour les cheveux, pour le bronzage, pour les rencontres. Elle m’a donc proposé un cours de yoga sur la plage. Ca faisait très beverly hills comme truc.

Mais yoga vraiment? Tu m’as bien vu? En plus j’ai pas de tenue pour faire ça. 

On y est allées, les meufs étaient toutes en yoga pants , sauf moi qu’étais en poum-poum-short de plage.

Quand fallait écarter les jambes, je me retrouvais nue. Le prof était très content, on a beaucoup écarté les jambes ce jour là.

Lorsque je n’arrivais pas à faire un mouvement (ce qui arrivait souvent vu que mon dernier cours de sport  date du lycée), je disais que j’avais mal au dos et je m’allongeais.

Il nous a fait faire des exercices de relaxation. Ca consiste à rester allongé et à sentir chaque membre de son corps.  De l’orteil au sourcil.

Feel your left leg. Aoummmmmm ( mina éclate de rire).

Feel your knee. Aoummmmmmm ( mina pouffe).

…………

Feel your nose. Aoummmmmmm ( mina glousse).

Feel your eyebrow. Aoummmmm  ( ma soeur me fait le regard  » ta gueule ou je te tue »).

Moi tout ce que j’arrivais à sentir en fait  c’était la mouche qui me tournait autour depuis 10 minutes.

Feel the fly. Mmmmmmmmm.

Le cours se termine avec  » Hear the sound of the sea ». Aoummmmm.  « Be grateful to the sun ». Aoummm.

Ouais ouais ouais, ok c’est fini maintenant? Ouf, allons nager!

On nous dit que c’est interdit, car plage privée d’hôtel, on peut marcher mais pas se baigner. Sinon faut payer l’équivalent de 200 euros.

Wechnou??? La mer c’est une ressource naturelle et c’est pour tout le monde, c’est l’ONU qu’a dit ça.

On s’est baignées en douce. Ensuite, à chaque fois qu’on croisait un employé de l’hôtel, on avait peur qu’on nous demande de payer. On a démarré en trombe, trop des rebelles.

On s’habitue vite à la vie au grand air, à la plage en janvier, au sable qui ne colle pas, au luxe, aux jambes galbées, et à la vie parfaite des gens branchés.

Alors j’ai dis à ma soeur qu’on devait faire des trucs un peu plus terre à terre (en fait j’étais ruinée), et on a fait un trip dans une  petite ville voisine, en bus.

Nous étions dans un  mini-bus rempli d’indiens, je voulais discuter avec les gens pour faire genre comme dans le film « eat pray love », mais ils ne  comprenaient pas ce que je disais, et moi non plus d’ailleurs.

Au milieu de la route, à l’heure de l’adhan ( appel à la prière), le chauffeur du bus s’arrêtait, prenait son tapis de prière et courait vers le sable pour prier. D’autres hommes le rejoignaient vite.

Je les regardais, ça me faisait drôle.

Ils n’avaient pas fait leurs ablutions, ils étaient plutôt sales, mais leur seul souci était de prier à l’heure convenue, alors qu’il me semble qu’il est tout à fait naturel de reporter sa prière.

J’ai pensé que notre religion ce n’était pas ça.

Pendant qu’ils priaient, des gars sont descendus du bus, et sont allés pisser. En face d’eux.

Je me suis souvenue qu’un jour, plus jeune, ma mère m’a interdit de passer devant elle quand elle faisait sa prière.

Le soir, en arrivant, on a décidé de faire la tournée des bars pour s’amuser, on a cherché comment on disait ça en anglais. Mais ça, c’est une autre histoire.

Je rentre bientôt ( enfin dans un mois) .

( J’ai pris un long congé maladie. Une pneumonie c’est plausible pour justifier deux mois d’absence?).

Mamzelle Namous

*Ingrédient servant à la préparation d’un plat traditionnel, ne m’en demandez pas plus.

**Galette