L’autre jour,  j’étais chez l’esthéticienne, à me faire pédicurer  ( c’est l’été, pensez-y!) et de là où on était, on entendait  ce qui se passait dans la cabine à côté. Y avait une nana qui demandait une épilation intégrale du minou, et qui a ajouté tout de suite après sa requête : « parce que je vais à la piscine demain!».

On a éclaté de rire.  C’est vrai qu’on nage nue dans les piscines, c’est bien connu.

L’esthéticienne s’est alors mise à me raconter quelques anecdotes du même genre; des nanas qui demandent des trucs et qui se sentent obligées de trouver une justification de pucelle. Alors que pffff les esthéticiennes ( il est long et chiant à écrire ce mot) elles s’en foutent complètement.

Ca m’a fait penser à d’autres choses sensibles (ou pas) qu’on doit demander parfois et qui peuvent nous mettre dans l’embarras (comme courir à la pharmacie avant qu’elle ne ferme pour acheter des capotes ou  faire l’ouverture d’une pharmacie à 7h du mat’ pour demander, en état de désepérance aiguë,  la pilule du lendemain).

Ca peut être gênant cette mise à nu, alors certains et certaines , pour faire un peu joli, rajoutent des accessoires de justification (les capotes c’est pour mon exposé sur la reproduction, la pilule c’est pour ma cousine).

C’est ridicule mais compréhensible, surtout dans nos contrées. Mais parfois l’achat délicat est un passage obligé, alors on se demande comment qu’on va faire, on se passe des astuces, on joue à Pascal le grand frère en  se donnant des conseils de vie.

On se sent un peu con, on rigole après, on oublie et on recommence.

Aujourd’hui, dans cet esprit de partage et de sauvetage de réputation, on va s’intéresser à l’achat du test de grossesse ( hey ça arrive d’avoir trois minutes de retard et de se mettre à paniquer) quand on est une jeune fille bien comme il le faut et qu’on craint un peu le jugement d’autrui.

Mode d’emploi en cinq points ( et plus si vous avez des idées)!

Option préliminaire : Choisir une pharmacie avec un code postal différent du votre.

Première option : Débarquer dans la pharmacie avec un grand sourire, une fausse alliance qu’on choisit bien voyante, et demander, en joie  «un test de grossesse s’il vous plait!».

Et dans la foulée,  rajouter, l’air de rien: « oh puis un test d’ovulation aussi, allez, on sait jamais !»

Ne pas éclater en sanglots quand la vendeuse vous lancera « nchallah ça sera positif».

Deuxième option: Prétendre que vous faites une étude sur les  modalités, l’efficacité et l’optimalité des différents  test de grossesse en vente dans notre pays. Demander plusieurs marques, différents lots, regarder les emballages avec le regard du scientifique qui voit des choses que les autres ne voient pas. Mettre des lunettes s’il le faut.

En acheter une dizaine, demander une facture (c’est pour la labo vous comprenez….), et  au moment de payer « ah et des tampons s’il vous plait, merci».

Bon, c’est un peu onéreux, mais que ne ferait-on pas pour apaiser son esprit des prétendus mauvais regards.

Troisième option : Demander des pastilles, une crème hydratante, du thé bio3 amincissant ( c’est l’été pensez-y!), de l’huile de ricin, de l’efferalgan, un test de grossesse, un sirop pour la toux, du rhumafed, des lingettes démaquillantes, un shampoing pour activer la repousse des cheveux.

Bref, aider la pharmacie à atteindre plus vite son objectif de chiffre d’affaires en espérant que le test se fonde dans la masse.

Quatrième option : Envoyer sa copine, parce que quand ce n’est pas pour soi, c’est toujours plus facile. Mais  votre copine , quand la pharmacienne commencera à lui expliquer le mode d’emploi, elle s’empressera de dire « c’est pas pour moi, c’est pas pour moi».  La connasse incapable de vous porter pour de vrai jusqu’au bout.

Cinquième option : Prendre sa respiration, se dire je m’en fous d’autrui. Autrui étant la personne se tenant derrière le comptoir.  Autrui s’en fout de votre vie, et ne vous calcule pas. Autrui en a vu d’autres, et en fait autant.  Commander alors le plus simplement du monde, sans se croire poussé à une justification quelconque.   Arrêter de faire la Narcisse parce qu’on a pas besoin de plaire à tout le monde.  Alors on oublie les chichis, on jette les accessoires qui alourdissent, et on rentre à la maison faire pipi!

La semaine prochaine, on vous dira quelle procédure suivre si le test de grossesse est positif!

Nan je déconne, tout le monde sait bien que la seule procédure qui existe dans nos contrées est celle qui dure neuf mois.

Mamzelle Namous