On a tous à un moment de sa vie rencontré quelqu’un de mieux que soi. Aussi étrange que cela puisse paraître, ça existe.

Et cette personne mieux que soi, on la veut. On la veut tellement qu’on ne parle que d’elle, on montre sa photo à nos amis, on dit « elle est pas parfaite tu vois, mais elle a ce truc… ce truc qui me donne envie de la manger ».

On va sur son facebook, on traque ses publications, on attend qu’elle se connecte, on enregistre ses photos sur clé USB.

Et on a très peur qu’un jour Facebook invente le bouton  » machin a enregistré votre photo ».

 

On devient fou.

Dans la vie d’une fille, c’est un épisode récurrent et normal. Il arrive que ça parte comme c’est venu et que l’on passe à autre chose ou au vide des jours.

Mais il arrive aussi qu’avec le mec proche de la perfection, on finisse par décrocher un rendez-vous (sing alleluiaaaa). Tellement on l’a bien joué, c’est même lui qui a proposé le rencard

A l’instant où il a dit « on dîne ensemble? », et que la date a été fixé à quatre jours plus tard, vos neurones, votre bêtise,  votre coeur essoufflé et votre culotte ont organisé un conseil d’administration express en session extraordinaire.

Dans quatre jours, vous devez vous aussi vous rapprocher de la perfection physique et mentale. Une liste de résolutions est alors votée.

 

Régime = 4 jours sans coca, sans nutella et sans la tablette quotidienne de côte d’or chocolat noisettes.  Montage des 8 étages de l’entreprise , abdos, massage du ventre dans le sens des aiguilles d’une montre.

 

Beauté= Quel genre de brushing faire? laisser au naturel?

Prise de rendez-vous pour manucure-pédicure (on sait jamais, le rendez-vous peut se poursuivre chez lui, où avec nonchalance vous enlèverez vos chaussures pour découvrir vos parfaits petits orteils).

Début du programme gommage-masque purifiant-masque hydratant-masque éclat jeunesse.

 

Fringues de la soirée: Là vous avez besoin d’aide, vous envoyez un mail à votre sœur et votre meilleure amie. Un comité ah hoc consultatif international se met en place. Après plusieurs divergences d’opinion sur l’opportunité de porter des talons, ou de choisir entre le court et le décolleté (conformément à une loi universelle, les deux sont évidemment incompatibles), le comité arrive à un accord.

 

 

Les jours passent, vous découvrez qu’on peut vivre sans coca à table, vos parents en sont ravis. Que la tablette de chocolat  ne disparaît pas si vous ne la finissez pas en quelques heures et que le nutella n’est pas un besoin vital de l’organisme. Vous apprenez des choses sur vous en somme.

 

Durant un bref instant de lucidité, le ridicule de vos « efforts » vous frappe,  et vous vous demandez si le gars est dans le même état d’esprit.

Est-ce qu’il compte aller se couper les cheveux? Calcule les jours pour avoir la parfaite barbe de deux jours? Est-ce qu’il prend des somnifères pour mieux dormir et paraître ainsi plus frais? Mate des films avec Sami Frey pour choper un peu de son attitude?

Ah oui, parce que vous faites ça aussi. Vous revisionnez des films avec Romy Schneider, Anna Mouglalis, Grace Kelly,dans l’espoir que la douceur du ton et du propos et de la voix soient contagieuses,   à titre d’inspiration

 

(Parenthèse: A part ça, en général, vous êtes comme tout le monde, quand on vous demande quels sont vos principaux traits de caractère, vous répondez naturel et spontanéité). 

 

 

Veille du Soir S: vous matez le Bachelor avec des copines ( pour ceux qui connaîtraient pas zaama: c’est un programme de télé-réalité où un prétendu gentleman célibataire choisit une poule parmi foule). Il est alors clair, d’après cette émission, que les mecs préfèrent les nanas qui se contentent de peu, qui s’émerveillent d’un rien, qui restent souriantes.

Une amie vous le confirme: être un peu cruche c’est bien.

Une autre partage un second point de vue: être un peu garce aussi.

 

Votre équation se complique mais vous essayez d’apprendre vite.

 

Le Soir Ssssss arrive!  Vous ne ressemblez pas du tout à ce que vous voulez être mais c’est une habitude maintenant. Le coeur nerveux, vous le rejoignez. Il est parfait. Il a cette nonchalance, cette aisance, ce groove, cette classe, cette hype….

Pendant ce temps, vous vous débattez avec les manches de votre veste. Il vous regarde avec bienveillance et vous aide. Parfait j’vous dis….

…..Quoiqu’il aurait pu prendre les devants et vous défaire de votre veste spontanément… comme un vrai gentleman quoi.

Oui, parce que malgré vos défauts, vous avez quand même de very high expectations. Là, par exemple, c’est limite si vous ne le trouvez pas maladroit.

 

Le resto qu’il a choisi est pseudo classy, pseudo branchouille. En temps normal, une remarque ironique d’insatisfaite sortirait de votre bouche. Mais vous avez retenu la leçon de la veille et complimentez le lieu. En bonne novice, vous en faites un peu trop en louanges et frisez le ridicule.

Il sourit encore avec bienveillance.

Mais ne serait ce un peu condescendance que vous voyez là dans ses yeux? Beurk.

Définitivement pas l’homme de votre vie, mais très bien pour une aventure à rallonges et à quiproquos.

 

Le rendez-vous se passe bien, vous vous gargarisez subtilement la bouche après chaque bouchée. Vous gloussez quand il dit quelque chose de pas très drôle,  et vous en avez honte: Près de 30 ans d’éducation féministe à la poubelle.

 

Après 3 heures 30 de hahaha, hi hi hi et d’une conversation très agréable et stérile, il est l’heure de demander l’addition (il insiste gravement pour vous inviter. C’est bien, mais vous préférez les hommes qui règlent, discrètement, sans que vous ayez eu le temps de vous en rendre compte. Une race rare).

Tapage soutenu de bises à l’algérienne et chacun rentre à sa maison.

 

At home, le vlà qui vous envoie un texto! Votre coeur fait booooouuuuum! ( Mission réussie!)

Dans lequel il écrit que ça lui a fait très plaisir de vous voir….

Non mais quel ennui et quel manque de goût dans le choix des mots. Pourquoi pas « ravi d’avoir fait ta connaissance », tant qu’on y est.

Vous ne répondez pas, parce que vous êtes une princesse (vous avez eu une éducation un peu paradoxale quand on y pense…)

 

Direction la cuisine, à la recherche de glaçons à mettre dans votre coca………. ahhhhhhhh………cette délicieuse fraîcheur sucrée.

 

 

 

 

 

Mamzelle Namous