photo prise quelque part en Tunisie

Ô jour merveilleux du 8 mars, c’était il y a presque deux semaines, et tu es déjà bien loin.
J’adore le 8 mars, j’adore me fondre dans le moule des bonnes femmes. Sentir mes seins pousser à chaque fois qu’un inconnu me dit «  bonne fête« , lui faire un sourire, lui dire merci. L’ignorer s’il est vraiment super moche.

J’adore recevoir une rose, la sentir,  prétendre qu’elle sent bon. Je participe grandement aux discussions de femmes qui parlent d’aller avec leurs enfants à Bouchaoui, ou au Babez center. Aller s’acheter un coffret spécial bain yves rocher.  Et pourquoi pas le coffret parfum, soyons folles !

J’aime aussi me plaindre qu’au boulot on ne nous donne qu’une demi-journée. C’est franchement honteux, c’est la journée de la femme, pas l’après-midi de la femme putain.  Vraiment n’importe quoi ces patrons j’ vous jure…. Je partage avec gaieté  les histoires de pourquoi dans telle entreprise les nénettes elles ont eu une prime, et pas nous.

Si on m’invite à un déjeuner, j’y vais, et sur la route, j’envoie un texto groupés à toutes mes copines  » bonne fête mes chéries, youpiiii yiyiiii ». 

Je suis comme ça.

Le soir, je rejoins une autre bande d’amies. Celles-là elles se disent féministes, et elles croient avoir compris quelque chose à la vie depuis le jour où elles ont eu un 17 à une dissert de philo.  Je leur ressemble quand je suis avec elles.

On braille que  le 8 mars c’est hyper méga dégradant pour les femmes. Ouais. Merde alors. On a la rage.

Y en a marre qu’on nous souhaite « bonne fête« , c’est la journée de droits , et non pas une fiesta. Alors  on dit qu’il faut  parler, discuter de la condition féminine dans le monde, essayer de trouver des vraies solutions, militer pour la vraie égalité ( ouais mais pas trop longtemps, j’ suis fatiguée moi).

Dans cette bande là, y a toujours une conne pour dire  » ça veut dire quoi UNE journée de la femme? Tous les autres jours c’est la fête de l’homme?!« . Et toujours une autre conne pour en rigoler ou hôcher la tête, froncer les lèvres façon t’as trop raison ma brenda.  

On crie qu’on déteste cette tradition de nous offrir des roses, on n’est pas dans un épisode du bachelor le gentleman célibataire merde!  ( dommage que cette émission ne passe plus, c’était vraiment bien).

La pseudo féministe a sûrement raison, mais depuis dix ans qu’elle répète, hargneuse, les mêmes discours , elle soûle un peu.  Parce que le 8 mars au tiers-monde, c’est une fatalité alors vaut mieux s’y résigner plutôt que de se casser la voix.

Ah et y un autre truc dans le 8 mars que j’adore, c’est comment, au cours de plusieurs évènements,  on célèbre les  femmes qui ont accompli plein de choses, qui font des trucs géniaux pour faire bouger le monde,  qui sont devenues chefs d’entreprise, qui prennent des initiatives extraordinaires. On y entend souvent « c’est grâce aux femmes que bla bla bla » . On félicite une femme qui, à 30 ans, a  créé un fond d’investissement pour aider les gosses du Darfour, une autre qui a sauvé l’Algérie du terrorisme, et une autre qui fait le meilleur lissage brésilien de tout le pays.

Du coup, dans ce genre d’occasions, je me trouve super méga looseuse d’avoir rien fait de ma life. Je me sens mal, je prends de grandes résolutions et je me dis que l’année prochaine moi aussi je serai la femme 8 mars.

Ensuite je rentre à la maison, je mate mad men à la télé et j’oublie tout.

En attendant de faire de ma petite vie un destin ( c’est une expression de sarkozy), je vais peut-être aller voter finalement. Paraît que c’est ce que font les grandes femmes.

Mamzelle Namous

Mais dans la rue, la femme ne fume pas.

La femme fume parfois de plus en plus dans sa voiture, la main baissée, la fumée qui ne part pas en fumée. Elle est rigolote dans sa discrétion.

Quelque fois, la femme fume ostentatoirement dans sa bagnole, la clope en l’air, et le refrain « j’emmerde les p’tits cons » lui va bien.

Quand j’étais petite, au lycée,  je voyais ceux qui fumaient comme des êtres cool et affranchis.
Oui, comme beaucoup de gens, j’étais con.

Aujourd’hui, l’attitude des nanas cool, au travail, me fait sourire.  J’ai autour de moi des femmes qui ont cette je-fais-ce-que-je-veux attitude , qui crient fort dans les couloirs quand un coup de gueule leur passe par la tête, qui portent des jupes qui virent à la transparence et des chemisiers qui ne chemisent pas grand chose.

Quand je prends l’escalier de secours pour m’enfuir souvent parfois du bureau , je les vois, assises sur un petit bout de crasse, les belles jambes trop pliées, à cloper ( en cachette des regards hostiles d’autrui).

Mais autrui, cet autre qui ne nous comprendra jamais, il peut arriver qu’il passe aussi par là. Alors les femmes, elle sursautent quand une porte claque.  Y a des mégots partout, c’est pas joli.

Quand je vais aux toilettes, j’y croise des filles qui fument.  Autrui, cet autre dont on se cache est donc définitivement un genre masculin?

Mais ils s’en foutent les mecs qu’on fume ou pas, non?  Eux, qui allument leurs clopes assis sur des canapés moelleux  face aux grandes fenêtres et au ciel , une tasse de café à la main. Ils ne demandent que ça, de la jolie compagnie féminine, non?

Mais de qui se cache-t-on?  Du jugement  malveillant d’un inconnu dont on se moque vraiment au fond.  Mais on fait tout de même cet effort de discrétion parce que «  j’ai pas envie de me faire remarquer« , «  tu sais comment sont les gens, khtina menhoum, je préfère être tranquille« .

Parce que certaines images peuvent heurter  la sensibilité de certaines personnes , pour des raisons floues et  archaïques , on  filtre méticuleusement les endroits où on peut cloper. Les critères sont tout aussi flous que les motifs de cette sélection , et par habitude on se prête au jeu. On joue le drôle de cache-cache de  la rue et  des espaces fermés, on ménage autrui, on se dérange.

Pas très cool tout ça.

On n’hésite pas à aller acheter son paquet, parce que le vendeur on se fout de ce qu’il pense. Le serveur aussi. L’inconnu du resto aussi.